Nunca se deitava antes de rezar o terço, não passava por uma Igreja sem fazer o sinal da cruz. Tem medo de assombração e acredita na ressurreição das almas no Dia do Juízo Final.
No momento, Jumnntino, encontrando-se desempregado e sem perspectivas de coisa melhor, aceitou trabalhar como ajudante numa funerária. Seria uma espécie de Stylit de cadáver, ou seja, dava um melhorada nos mortos.
Benzia-se todo vez que em ia trabalhar. Certa feita, ao observar o trabalho de seus superiores, ficou estático, espantado, quando estes retiraram vísceras de vários cadáveres - todos vítimas de acidentes - os embalsamaram e despacharam via avião para seus destinos finais.
Desde aquele dia uma dúvida o perseguida: todas as vísceras foram enterradas juntas por aqui. A questão que o atormentada era o Dia do Juízo Final, quando haveria a ressurreição desses mortos. Como cada um encontraria sua víscera, seu fígado, seu estomago e etc?
O pessoal da funerária, percebendo tal inquietação, resolveu aprontar com Jumentino.
Era hábito dos colegas de Jumentino, quando o serviço terminava de madrugada, darem uma passadinha rápida na “zona“, antes de irem para casa, e como Jumentino nunca estava presente, concluíram: Ai tem coisa!
Convidaram. Ante a recusa, passaram a insistir que ele os acompanhasse nessas noitadas.
Insistiram tanto até que Jumentino confessou ser “virgem”, nunca tinha transado.
Isso deixou de ser problema para o grupo, pois logo arrumaram uma prostituta para o nosso herói. “Ritinha” foi convidada, orientada pelo pessoal, e aceitou o encargo.
Mas, nosso herói refugou na hora H.
A partir de então passaram a desconfiar dele, além de virgem, poderia ser também veado.
E isso ele não tolerava jamais. Veado não, jamé!
Diante de tanta pressão, e não tendo como enfrentar os amigos sem brigar, Jumentino resolveu pedir demissão do emprego.
Algum tempo depois, como o serviço aumentara muito, resolveram chamá-lo para fazer um “bico”.
Para agüentar um serviço desse só com muita cachaça, e naquela noite, Jumentino bebeu demais e se abriu:
- Ele não arregaça!
- Ooooooooooooooooooooooooooo quuuuuuuueeeeeeeeeee ?
- É igual ao Saddan, não sai da toca.
- É uma rola preguiçosa. E escondida.
Foi só gozação o resto da noite... Na sequência, Jumentino foi encaminhado ao hospital para resolver seu caso.
Um médico amigo, também gozador, marcou a cirúrgia e encomendou aos amigos três quilos de pele de frango, que foram colocados num vidro com álcool.
Quando Jumentino acordou da operação e lhe mostraram o tamanho da fimose retirada, ele quase morreu de susto.
- Precisamos fazer um velório e enterro da sua Fi.
- Fi?
- Fimose.
Jumentino, meio atordoado, não sabia o que fizer, mas sua fimose seria enterrada em local que ele soubesse onde encontrá-la quando da ressurreição.
E assim foi feito...

(Rola Preguiçosa, é um bloco carnavalesco da cidade do Rio de Janeiro).
Wagner Sampaio - Advogado